Nos encomendaron una tarea difícil. ¡Hablar con los principales candidatos, todos juntos! ¿Aceptarían? Así que en un despliegue de talento y recursos sin precedentes, logramos convocar ni lo que CADE pudo lograr, nada menos que juntar a las principales fuerzas políticas del país, encarnadas en los candidatos a la presidencia de la República, quienes por un momento se olvidaron de las rivalidades y accedieron gentilmente a responder a nuestras preguntas. Un esfuerzo que sólo fue posible gracias a la colaboración de los Cincorregibles, cuarteto de talentosos actores, que diariamente dan vida a diversas personalidades de nuestra "incorregible" sociedad.

En primer término, dejamos con ustedes al ingeniero Alberto Yukimori (Fernando Armas), quien nos muestra una faceta desconocida para nosotros, en la primera entrevista en la que suelta todo, sin temores. No se la pierda, ¡le encantalá!

Alberto Yukimori
Meditabundo y contemplando los últimos rayos del sol, encontramos en su balcón presidencial al actual presidente de la República, Alberto Yukimori, embelesado con los tintes sonrosados de las nubes. Su estampa oriental derrochaba misticismo, haciéndonos recordar por un momento una escena de la película "El último emperador". Sorprendido con nuestra presencia, nos invitó a tomar asiento, se sentó frente a nosotros y fue allí donde tuvo lugar la siguiente conversación:

Ingeniero, doña Susana se presenta en la lista de Fernando Popivera. ¿Le incomodaría dar su discurso en el Congreso ante su ex?
De ninguna manera, acá hay una democracia auténtica y cualquier persona común y corriente, como es ella, puede participar, no me incomodaría para nada, lo único es que yo no giraría para el costado donde está ella, nada más.

¿No tiene miedo que le saque los trapitos al "viento"?
No, los trapitos se lavan en casa, y ella ha lavado muchos desde que nos casamos y no tengo miedo de nada porque el que no la debe no la teme.

Y ahora, ¿quién le lava los trapitos?
Cecilia Bolocco, pero en Chile.

¿Y en Perú?
En Perú... yo mismo soy.

¿Abandonará usted por fin su prolongada soltería?
De eso se trata, porque justamente se ha tocado la participación de la mujer en Latinoamérica y ha habido en estos dos gobiernos dos presidentas, hay mujeres en los ministerios y en muchas entidades públicas, pero no hay mujer en Palacio. Sí, creo que ya es tiempo de dejar la soltería.

A propósito, ¿piensa usted que Laura Bozzo sería una buena mamá sustituta para Kenji?
Un momentito, honorable periodista, susti... ¿qué?

tuta ingeniero, sustituta.
Ah ya..! Así cambian las cosas... Laurita... humm. No será para qué... (ríe), Laura tiene ciertos problemas con los hombres, no sería una mujer como para mí; está bien ahí en la televisión, nada más.

Y entonces, ¿quién sería?
Una de las mujeres con las que yo tendría aceptación sería Laly Goyzueta, por las yucas que se maneja, que son dos requisitos indispensables para ser una Primera Dama.

Aparte de las yucas, ¿qué cualidades debe tener la chica para soñar con ser una Primera Dama?
Que sea muda y no opine, y que solamente acate las órdenes del presidente, y que la cabeza vaya de arriba hacia abajo, en todo sentido.

De ganar otra vez, ¿qué sería lo primero que haría?
Cambiar la Constitución para que algún presidente que quiera entornillarse al poder, desista de esa idea, porque creo que uno debe respetar las leyes que están en la Carta Magna.

Ingeniero, usted va entonces a superar el récord de Leguía: once años, si gana, serían 15 años.
Bueno... ¿Quién dijo 15? ¿Alguien da más?... Por ahí me están diciendo treinta. Pero, creo que hablar de reelección para un próximo gobierno sería muy prematuro, todavía faltan quince años más....

¿Se crearán más puestos de trabajo?
Claro, puestos se van a crear, trabajos... no sé. Pero, dicen que somos el segundo país en el mundo con mayor desocupación. Pero con el apoyo de todos ustedes vamos a ser los primeros.

Y, ¿qué me dice de Vladimiro Montesinos, seguirá estando a su lado?
De ese tema no quiero hablar, porque ya todo está archivado, pero siempre habrá una persona que dirigirá una serie de actividades que servirán para la tranquilidad de todo el país. A Vladimiro le dicen Rosario, porque tiene más de nueve cuentas.

¿A quienes elegiría como ministros dentro de su próximo gabinete ministerial?
Hummm, bueno, para el Ministerio de la Mujer a Magaly, porque se ve que es una persona que se preocupa mucho por la mujer, sobre todo por aquella que se encuentra en el desamparo, al desnudo. Por ello se desempeñaría bien en el Promudeh.

Y, ¿en el de Economía?
A José Francisco Crousillat, porque es el único que inventó la quincena de tres meses, estirando la economía tres meses para pagar una quincena, una ardua labor.

¿Ministro de Educación?
A uno de los cómicos ambulantes, porque creo que son la fiel representación de lo que se vive actualmente en el país.

¿De Salud?
A Miguel Barraza, porque siempre está diciendo ¡salud, salud, salud!, todo el tiempo.

¿Como ministro de Relaciones Exteriores?
Sería Christian Meier, porque es un personaje que ha tenido relaciones con venezolanas, colombianas, hummm, por todos lados.

¿Otros ministerios?
De Agricultura, le voy a dar trabajo Toledo, porque se ve que viene de la tierra, está en la tierra y de ahí no va a salir. Como ministro de Pesquería, pondría a Ataucusi, para que haga honor a su pescadito, porque ya tantos años con el pescadito, que vamos a ver qué hace. Como ve, le estoy dando trabajo a todos mis contendores, por ejemplo, a Andrade lo nombraría presidente del Vaso de Leche, porque se preocupa mucho por los alimentos.

¿Le daría algún cargo a Beto Ortiz?
Sería un buen director de wawawasis y presidente del Inabif.

Finalmente, ¿qué mensaje le daría al pueblo peruano?
Que me va a seguir escuchando por muchos más años, y que tenga la confianza que si uno quiere continuar en el gobierno, es porque tiene un plan elaborado a veinte años que va a ser en beneficio del pueblo peruano. Eso es todo. Muchas gracias.

Y así, con una honorable venia, se despide de nosotros, para desaparecer tras los amplios ventanales de Palacio.

Del municipio a Palacio
Siguiendo con nuestra búsqueda, con sus clásicos bigotes, los anteojos puestos, el maletín en la mano, redondo vientre y lustrosa calva, encontramos al ¡señor Barriga!, perdón, don Alberto Andrade (Alfredo Benavides) recorriendo la vecindad...

¿Y cómo anda su campaña electoral?
¿Qué campaña? ¡Ah!, verdad, estamos en campaña, ¿no?... Bueno, aún tengo esperanzas, aunque estuve por desistir, porque fui a la playa y vi tantas pintas de Perú 2000, que hasta a mí me dieron ganas de votar por el Chino.

¿Eso tiene que ver con que la vecindad limeña está disconforme con su gestión?
Bueno, yo no entiendo por qué están disconformes, cuando yo he hecho muchas obras, por ejemplo... he puesto flores en Lima, también he... este, he puesto flores en Lima y está esta gran obra, pues la de poner flores en Lima, me parece que no hay nadie que haya hecho tantas obras juntas como yo.

Entonces, ¿cree que tiene posibilidades para ganar las elecciones en abril?
Como digo, la esperanza es lo último que se pierde, las encuestas no me están apoyando, es más, me están botando de la pantalla, pero no importa, persistiré.

¿Y por qué piensa que deberían votar por usted?
Caramba, a quién no le gusta tener su jardín bien arreglado, quién no quiere tener una linda flor, por lo menos; va a haber hambre, va a haber desempleo, pero cuando llegue un turista, va a decir: ¡Qué país tan bonito!, porque hay flores hermosas.

De llegar al poder, ¿qué será lo primero que hará?
Comprar gusanos para las flores y construiré un puente que va a cruzar la avenida Faucett, muchos dirán, allá no hay río, pues yo lo voy a construir también.

¿Qué le diría usted al presidente Fujimori?
Yo le preguntaría con todo cariño y humildad, que me diga hasta cuándo se va a quedar en el gobierno, para saber si me retiro o no. Te cuento una anécdota, el otro día me encontré con él, escuché un mitin que hizo él y te juro que me convenció, salí con mi banderita de Perú 2000 gritando y saltando de alegría, porque te convence el chinito; y cuando me di cuenta que yo era candidato a la presidencia, ya era tarde.

Hablando de otro punto, ¿qué haría usted por la juventud?
Bueno, yo la pondría a estudiar jardinería, para que en el futuro haya gente capaz que pueda cuidar a Lima.

Y, ¿se solucionará por fin el problema de los pensionistas?
Bueno, regalaremos media pastillita de viagra a cada pensionista y si son mujeres, a su pareja una entera.

Dígame señor alcalde, ¿ya ha pensado quiénes conformarían su gabinete ministerial?
} Bueno, sí. En el Ministerio de la Mujer pondría a Beto Ortiz.

¿Por qué Beto Ortiz?
Ah, no, no, él ha demostrado ser bien hombrecito, ¿no? A él lo pondría como jefe del Inabif. En el de Salud al Chato Barraza; en el de la Mujer a Laura Bozzo, porque es una mujer que protege a las mujeres maltratadas, las recoge y ella misma las maltrata en su programa. En el de Pesquería a mi contendor Ataucusi, y los demás, tendríamos que estudiarlos.

¿Qué mensaje final le daría al Perú?
Que ojalá, gane quien gane, sea para el bien de todos los peruanos, nada más. ¡Ah!, y que siembren muchas flores. Gracias.

Nos despedimos siendo regalados con una flor y al voltear el rostro, vimos un espectáculo totalmente diferente; cientos, miles, millones de pescados apilados y sobre ellos, en un gesto ganador, a nuestro último candidato: el doctor Castañeda Chossio (Arturo Alvarez). Así que, nariz tapada, nos acercamos y con su eterna sonrisa nos invitó a tomar asiento, frente a los pescados.

Doctor... algo huele feo por acá...
Disculpe señorita, yo me he bañado, ¿y usted?


Yo también doctor, pero no se haga el tercio, acá huele a pescado encerrado...
Bueno, lo del pescado ya está finiquitado, más bien, hubo un pez espada que me ha traicionado por ahí, y como los últimos serán los primeros, el pescado que yo consumo es el delfín, porque por más que yo sea el del fin, sé que voy a ganar las elecciones y ser el primero.

Pero no me cambie de tema, ¿tuvo que ver con la pérdida del dinero de la Caja del Pescador?
Yo no me he agarrado ninguna plata, yo no conozco a ningún pescador. Eh, lo único que he pescado es un resfriado, nada más, yo no conozco nada de eso.

¿Qué le diría usted a aquellos que dicen que sufre delirio de persecución?
Quiero decirles a todos ustedes, que yo no sé por qué se me está persiguiendo a cada rato, de aquí para allá. Yo creo que soy un candidato que está haciendo las cosas limpias, punto seguido.

¿Cree que le temen?
Definitivamente me temen, porque yo estoy seguro que voy a ganar las elecciones, porque estoy punteando las encuestas y estoy seguro que me voy a alzar con la victoria, y los resultados van a ser Castañeda 100 por ciento, Yukimori 50 por ciento, el peladito Andrade 30 por ciento y los demás cuánto lo siento.

¿No estará punteando alguna otra caja de pensiones también?
Bueno, lo de las pensiones yo creo que definitivamente se ha trabajado de la mejor manera; eso, yo creo que es un tema que habría que tratarse en otra oportunidad, si estamos seguros de que el seguro ha caminado bien, vamos a asegurarnos.

¿Cree que tiene oportunidad frente a sus opositores?
Podría repetir la pregunta, es que no la oigo.

¿Por qué escogió el color amarillo para su campaña, tiene algo que ver con el Chino?
¿Qué?, ¿cómo?, ¿cuál chino?

De llegar al poder, ¿cuál sería su primera medida?
Bueno, estamos tomando muchas medidas, para eso hemos contratado al mejor sastre del mundo, para tomar las medidas del caso ¿no?; este sastre nos va a ayudar bastante y espero que el gobierno no sea un desastre.

¿Quiénes conformarán su gabinete?
Bueno, definitivamente hay mucha gente, muchos japoneses que también pueden entrar definitivamente a esta plancha presidencial, como el ministro de Agricultura, Tuyuka Tadura; el ministro de Navegación, Popoko Mahogo y el ministro de Economía Torito Takaro. Siempre hay que tener unos japoneses para que la gente no se olvide de Yukimori.

¿Cuál sería su mensaje final?
Que definitivamente voten por Castañeda, que es el candidato que les ofrece más oportunidades para que puedan llenarse la barriga, y estoy seguro que con el Seguro, vamos a estar completamente seguros.

Un cholo de Harvard
Muy al casimir inglés, sobre sendas ojotas y al compás de un huayno-jazz que ejecuta con su saxo, reminiscencia fiel de sus días en Harvard, aparece Choledo (Fernando Armas), seguido de un gentío y decidido a ceñirse la mascaypacha incaica, que (por derecho propio) le iría mejor que la banda presidencial... Hace un alto en su caminata y con acento londinense nos saluda:

"Ama sua, Ama kella, Ama llulla".

Pero sobre todo, no sea mentiroso Dr. Choledo..
Explíquese señorita.

Me explico, aún recuerda el electorado cómo usted se autoproclamó catedrático de Harvard, cuando en realidad no lo era..
Excuse me, I don't speak Spanish.

¡Doctor...!
Bueno, eso es totalmente falso, he tenido participación en diversas universidades y merezco el aplauso del pueblo, por haber llegado a un nivel en el que muchos quisieran estar.

Muy bien doctor, veo que trae velitas, ¿es para prever otro apagón durante alguno de sus mítines?
Es una cábala; como yo nací en un pueblito donde no había luz...

Y conociendo la idiosincrasia del pueblo peruano, ¿cree que con esa cara va a ganar?
La cara me identifica con el cholo auténtico, porque cholo soy y no me compadezques, y mi sangre aunque plebeya, también tiñe de rojo.

Díga, sinceramente, ¿cree usted que están boicoteando su campaña?
Bueno, algunos me están boicoteando porque en algunos lugares donde he puesto mis afiches, el candidato de Somos Puré, el gordo, pegó encima los suyos, tapando mi rostro; eso no lo puedo permitir. El apagón en el mitin también fue mal intencionado, porque yo convoqué a mucha gente.

Tal vez sea por envidia, como usted estudió en Harvard...
Sí, probablemente, porque como yo soy una persona preparada, con poder de convicción y con mucho nivel cultural; pero, ¿qué puedo hacer yo ante estos seres que están por debajo?


Allí también se enamoró.
Sí, tal como pasó en Lima hace poco cuando un muchacho prieto se enamoró de una trapecista del circo, fue la misma situación, porque mi esposa es francesa.


Cree entonces que es cierto eso de que el amor es ciego?, lo digo por ella.
Cuando el amor es puro y sincero es lindo y creo que a mi esposa le gustaba mucho la cultura peruana.


Sobre todo los huacos eróticos, ¿no?
Sí, sí; sobre todo los huacos eróticos, yo tenía muchos en casa y se quedó prendida, digo prendada.

¿Cuál sería su primera medida de llegar al poder?
Eh, la primera, lógicamente, será la banda, porque tiene que ser una medida a mi talla. No, esa es una broma, la primera medida será reactivar el agro, porque mediante la tierra se puede generar mucho empleo. No sólo centralizar en Lima los beneficios de la modernidad; por ejemplo, poner en Yauyos un Mc Donalds, en Uscupata un Kentucky, que sería un Cuytaky Fried Chicken, pero algo es algo, hay que descentralizar. Rebajar los impuestos 18 por ciento es demasiado, por eso hay muchos cholos que no pueden pagar, quitaría el Fonavi, aumentaría los sueldos, pero, siempre basado en el agro.

¿Qué cambios haría en la educación?
Aumentaría los sueldos a los profesores para que no esperen a fin de año para recibir un pavo de sus alumnos; cambiaría ciertos programas de la televisión, permitira más programas culturales que ayuden al desarrollo mental.

¿A qué cholos prominentes les daría cargo en el gobierno?
A la Chola Jacinta le daría el Ministerio de Transportes, porque siempre camina, si la ves, camina y camina todo el tiempo; entonces, como le gusta caminar, que vaya y recorra las carreteras del país. Al Cholo Sotil, el de Educación para que impulse el deporte. A la Chola Chabuca, Relaciones Exteriores, a Cholo Terco no le doy nada por terco; a la Chola Purificación le daría el Ministerio de Economía, para que vele por una economía estable. Al cholo de acero inoxidable, el Ministerio de Defensa y a la Chola Cachucha, que se vaya a la cachucha.

¿Cuál sería su mensaje final al pueblo peruano?
Bueno, mi mensaje sería de esperanza y cambio a este modelo económico y decirle al pueblo peruano que no voten por la cara, que voten por mi propuesta.

El vidente
Poco satisfechos con las respuestas encontradas, y más confundidos que nunca, decidimos consultar a un experto que pudiera despejar nuestras incógnitas. Es así que sentado en un cómodo sillón y con unos ropajes del color del sol, encontramos a Walter Mercado Mayorista.

Dígame señor Mercado, ¿quién ganará las elecciones?
Bueno, voy a consultar con mis bolas toda la noche.

¿Tantas bolas tiene?
Es que me encanta tener muchas bolas, en la variedad está el gusto.

¿Son de cristal?
Ejem, ejem... pasemos a otra cosa manita.

Bueno, diga, ¿se casará Yukimori?
Pos, manita, lo que es candidatas, abundan a rabiar; ommm... veo tres rubias disputándose sus favores...

¿Quiénes son ellas?
Sólo puedo decirte que una dirige un cuestionado talk show al medio día, otra tiene un número cabalístico marcado en el pompis y la otra, es una conocida animadora de la televisión chilena.

¿Ha pensado usted en ofrecer sus servicios como vidente al gobierno?
Ay, chula, como que me has acertado la intención, y es que aquí en tu país, cualquiera llega a personaje público; así que por qué no puedo llegar a ser yo ministro de la bola de cristal del gobierno, ¿eh?

¿Cómo nos vendría un presidente cholo?
Mira, manita; si en México hemos tenido un Porfirio Díaz como presidente, ¿por qué no imaginamos que en tu país podemos tener a un Choledo en el sillón presidencial? Pero en lo que a mí se refiere, te seré sincero, no me cae bien la carne de llama.

Una pregunta suelta, ¿quién miente, Magaly o las vedettes?
Ay, querida!, mira, qué preguntas me haces. Magaly es una abanderada del periodismo de tu país, es más, deberían darle un Pulitzer por sus sensacionales investigaciones periodísticas; es la honra del periodismo peruano.

Y por último, de chiquito, ¿cuál era su juguetito?
Ay, ya lo sabes picarona, de chiquito me gustaba el chupetito y de grande me gusta el biberón.

Bueno, muchas gracias señor Mercado Mayorista.
Gracias a ti hijita, derramo sobre ti mis vibraciones y que los astros te sean propicios...

Sin maquillaje
Este original grupo cómico nace a raíz de la salida de América Televisión de algunos de sus integrantes, piezas clave de Risas en América. Estos cuatro amigos, Alfredo Benavides, Arturo Alvarez, Fernando Armas y Manolo Rojas; que curiosamente empezaron juntos sus carreras artísticas, decidieron poner manos a la obra.

De este modo, crearon una empresa de producción de teatro y televisión, todo ello de la mano con la pasión que los une, la actuación. Tienen muchas metas por las cuales trabajan arduamente en busca de la internacionalización.

Actualmente, este conocido grupo se presenta de martes a domingo en el Teatro Canout, con su espectáculo "Los Cincorregibles". Así que si quiere por un momento olvidar los avatares cotidianos, no estaría demás darse una vueltita por allá.

Sus integrantes
Alfredo Benavides, lleva la actuación en las venas, casado hace unos años con María Fernanda, con dos niños, Giácomo y Rafaela y en la dulce espera del tercero: Doménico. Nos dice sentirse muy satisfecho con los logros alcanzados y espera seguir creciendo como hombre, padre y profesional.

Arturo Alvarez, también tiene como meta la internacionalización, está en el ambiente artístico desde los 17 años, está casado con Elizabeth y aún no tiene hijos.

Fernando Armas, tiene diez años en la televisión peruana, contento con lo que hace, por haberle dado tranquilidad a su familia, su esposa Charo, con la que comparte ocho años de matrimonio y sus dos hijos, Sharon y Fernando. Espera algún día llegar a dirigir un grupo y verse en la pantalla grande, no importa el papel.

Manolo Rojas, el más gordito de los cuatro, tiene 38 años y empezó su carrera a los catorce. Está felizmente casado con Marisol, con la que tiene dos hijos: Rubí y Manuel. Entre sus planes está seguir trabajando duro y tal vez algún día poder ir al extranjero para tentar suerte. Por el momento está feliz con los Cincorregibles.

Nosotros les deseamos la mejor de las suertes, seguros que siempre el talento y el esfuerzo son gratificados. Que sigan los éxitos muchachos.